Κάποτε γνωρίζαμε έναν άνθρωπο και αναρωτιόμασταν αν μας αρέσει. Τώρα γνωρίζουμε έναν άνθρωπο και αναρωτιόμαστε αν πληροί τις προϋποθέσεις. Αν είναι αρκετά όμορφος. Αρκετά έξυπνος. Αρκετά ενδιαφέρων. Αν έχει χιούμορ. Αν έχει φιλοδοξίες. Αν απαντάει στα μηνύματα στο σωστό χρόνο, ούτε πολύ γρήγορα για να μη φανεί απελπισμένος, ούτε πολύ αργά για να μη θεωρηθεί αδιάφορος. Αν έχει τις σωστές φωτογραφίες, το σωστό Instagram, τις σωστές παρέες, τη σωστή δουλειά, τα σωστά ενδιαφέροντα. Και κάπου εκεί, ανάμεσα στα red flags, στα green flags, στα situationships, στα talking stages και στα «δεν ψάχνω κάτι συγκεκριμένο αυτή την περίοδο», το dating άρχισε να θυμίζει όλο και λιγότερο γνωριμία. Και όλο και περισσότερο audition. Μόνο που κανείς δεν μας είπε ποιος ακριβώς είναι ο ρόλος που προσπαθούμε να πάρουμε.
Καλώς ήρθες στην οντισιόν.
Το πρώτο ραντεβού έχει γίνει σχεδόν συνέντευξη. Τι δουλειά κάνεις; Πού μένεις; Τι ψάχνεις; Πόσο καιρό είσαι single; Γιατί τελείωσε η προηγούμενη σχέση σου; Θέλεις παιδιά; Ταξιδεύεις; Μένεις μόνος; Τι ζώδιο είσαι; Και κάπου ανάμεσα στην πρώτη γουλιά του ποτού και στο «να πάρουμε άλλο ένα;», κι ενώ απέναντί μας βρίσκεται ένας άνθρωπος που μόλις γνωρίσαμε, ένα κομμάτι του μυαλού μας κρατάει ήδη σημειώσεις και να συμπληρώνει νοητά κουτάκια.
Πέρασε. Δεν πέρασε. Ίσως. Red flag. Green flag. Επόμενος.
Παρατηρείς πώς μιλάει στον σερβιτόρο. Πόσες φορές πιάνει το κινητό του. Τι λέει για την πρώην του. Αν έκανε την κατάλληλη ερώτηση πίσω όταν τον ρώτησες κάτι για σένα. Αν θυμήθηκε εκείνη τη μικρή λεπτομέρεια που του είχες πει στα μηνύματα τρεις μέρες πριν. Και ναι, κάποια από αυτά έχουν σημασία. Πρέπει να παρατηρούμε. Πρέπει να προστατεύουμε τον εαυτό μας. Πρέπει να αναγνωρίζουμε συμπεριφορές που ξέρουμε πλέον ότι μπορούν να μας πληγώσουν. Αλλά αναρωτιέμαι καμιά φορά αν, μέσα στην προσπάθειά μας να μη χάσουμε τον χρόνο μας, σταματήσαμε να δίνουμε χρόνο στους ανθρώπους. Δεν αφήνουμε πάντα τον άλλον να ξεδιπλωθεί. Προσπαθούμε να αποφασίσουμε όσο πιο γρήγορα γίνεται αν αξίζει τον χρόνο μας.
Και ίσως αυτό να είναι το πιο παράξενο απ’ όλα. Γιατί οι άνθρωποι δεν είναι trailers δύο λεπτών για να αποφασίσουμε αν θέλουμε να δούμε ολόκληρη την ταινία. Μερικοί χρειάζονται χρόνο. Και ίσως εμείς δεν έχουμε πια την υπομονή να τους τον δώσουμε.
Swipe. Swipe. Swipe. Πάντα υπάρχει η αίσθηση ότι ίσως υπάρχει κάποιος καλύτερος.
Το σύγχρονο dating μάς έδωσε κάτι που παλαιότερα δεν υπήρχε σε τέτοιο βαθμό: την αίσθηση ότι η επόμενη επιλογή βρίσκεται κυριολεκτικά ένα δάχτυλο μακριά. Δεν σου άρεσε αρκετά; Swipe. Δεν είπε ακριβώς αυτό που ήθελες; Swipe. Δεν ένιωσες πεταλούδες μέσα στα πρώτα σαράντα λεπτά; Ίσως το επόμενο προφίλ. Και μετά άλλο ένα. Και άλλο ένα. Και ξαφνικά έχουμε μπροστά μας έναν άνθρωπο που μας αρέσει, περνάμε καλά μαζί του, θέλουμε να τον ξαναδούμε, αλλά ακόμη και τότε υπάρχει μια μικρή φωνή στο πίσω μέρος του μυαλού μας που ψιθυρίζει: Ναι, αλλά μήπως υπάρχει κάτι καλύτερο; Κάποιος πιο όμορφος. Πιο αστείος. Πιο επιτυχημένος. Πιο διαθέσιμος. Πιο κοντά σε αυτό που είχαμε φανταστεί. Κι έτσι πολλές φορές δεν γνωρίζουμε πραγματικά εκείνον που έχουμε μπροστά μας.
Τον συγκρίνουμε με όλους εκείνους που θα μπορούσαν θεωρητικά να βρίσκονται στη θέση του. Με ανθρώπους που δεν έχουμε καν γνωρίσει. Με πιθανότητες. Με σενάρια. Με μια φανταστική καλύτερη επιλογή που μπορεί να βρίσκεται στο επόμενο swipe. Μόνο που το «κάτι καλύτερο» δεν τελειώνει ποτέ. Πάντα μπορεί να υπάρχει κάποιος πιο όμορφος. Πιο έξυπνος. Πιο αστείος. Πιο οτιδήποτε. Το ερώτημα είναι αν, ψάχνοντας συνεχώς τον καλύτερο, ξεχάσαμε πώς είναι να επιλέγουμε κάποιον.
Και κάπως έτσι αρχίσαμε όλοι να παίζουμε ρόλους.
Το παράδοξο είναι ότι, ενώ απαιτούμε αυθεντικότητα από τον άλλον, εμείς οι ίδιοι πολλές φορές μπαίνουμε σε μια νέα γνωριμία έχοντας ήδη φορέσει τον ρόλο μας. Την καλύτερη εκδοχή μας. Ή μάλλον, την πιο ασφαλή. Είμαστε λίγο πιο χαλαροί απ’ όσο νιώθουμε. Λίγο πιο αδιάφοροι απ’ όσο είμαστε. Λίγο λιγότερο ενθουσιασμένοι απ’ όσο θα θέλαμε να παραδεχτούμε. Δεν στέλνουμε εκείνο το μήνυμα επειδή στείλαμε τελευταίοι. Δεν λέμε «μου έλειψες» γιατί είναι πολύ νωρίς. Δεν προτείνουμε να βρεθούμε ξανά επειδή δεν θέλουμε να φανεί ότι «κολλήσαμε». Βλέπουμε το μήνυμα. Χαμογελάμε. Και μετά αφήνουμε το κινητό κάτω. Θα απαντήσω αργότερα. Όχι επειδή είμαστε απασχολημένοι. Αλλά επειδή δεν πρέπει να φανεί ότι περιμέναμε. Κι όμως περιμέναμε. Μετράμε λέξεις. Μετράμε ώρες. Μετράμε αντιδράσεις.
Μην απαντήσεις αμέσως. Μην δείξεις ότι ενθουσιάστηκες. Μην είσαι πολύ διαθέσιμος. Μην κάνεις διπλό μήνυμα. Μην δεθείς πρώτος. Λες και υπάρχει κάποιο αόρατο βραβείο για εκείνον που θα νοιαστεί λιγότερο. Και ίσως αυτό να είναι ένα από τα πιο θλιβερά πράγματα που κάναμε στις ανθρώπινες σχέσεις: μετατρέψαμε το ενδιαφέρον σε αδυναμία.
Πότε έγινε τόσο τρομακτικό το να νοιάζεσαι; Πότε έγινε ντροπή το «μου αρέσεις»;
Υπάρχει κάτι σχεδόν παράλογο στο σημερινό dating. Οι περισσότεροι θέλουμε σύνδεση. Θέλουμε κάποιον να μας σκέφτεται. Να μας αναζητά. Να μας επιλέγει. Να μας στέλνει εκείνο το μήνυμα μέσα στη μέρα επειδή κάτι τού μας θύμισε. Να θέλει να μας δει. Να ενδιαφέρεται. Κι όμως, όταν αρχίζουμε εμείς να αισθανόμαστε όλα αυτά, τρομάζουμε μήπως φανούμε υπερβολικοί. Το να πεις «μου αρέσεις» μοιάζει έκθεση. Το να ζητήσεις ξεκάθαρες προθέσεις μοιάζει πίεση. Το να παραδεχτείς ότι θέλεις σχέση μπορεί να θεωρηθεί υπερβολικό. Το να δείξεις ότι νοιάζεσαι πολύ μπορεί να σε κάνει «δεδομένο».
Και κάπως έτσι δημιουργήσαμε έναν κόσμο γεμάτο ανθρώπους που θέλουν να αγαπηθούν, αλλά φοβούνται τρομερά να φανούν ότι θέλουν αγάπη. Περιμένουμε το μήνυμα, αλλά δεν θέλουμε να το στείλουμε. Θέλουμε να τον δούμε, αλλά περιμένουμε να το προτείνει εκείνος. Θέλουμε να ρωτήσουμε «τι είμαστε;», αλλά φοβόμαστε την απάντηση. Κι έτσι αφήνουμε πράγματα να αιωρούνται. Για εβδομάδες. Για μήνες. Μερικές φορές για πολύ περισσότερο απ’ όσο θα έπρεπε.
Talking stage: η αίθουσα αναμονής των σχέσεων.
Υπάρχει και εκείνο το παράξενο στάδιο στο οποίο δεν είσαι ακριβώς single, αλλά ούτε και σε σχέση. Μιλάτε κάθε μέρα. Βγαίνετε. Κοιμάστε μαζί. Ξέρετε πώς πίνει τον καφέ του ο άλλος. Ξέρετε τι ώρα σχολάει. Ξέρετε ποιον συνάδελφο δεν αντέχει. Έχετε inside jokes. Έχετε τραγούδια. Έχετε συνήθειες. Έχετε σχεδόν όλα όσα έχει μια σχέση. Εκτός από το όνομα. Γιατί το όνομα φοβίζει. Η δέσμευση φοβίζει. Η προσδοκία φοβίζει. Κι έτσι προτιμάμε πολλές φορές το ασαφές. Γιατί όσο κάτι δεν ορίζεται, μπορούμε να προσποιούμαστε ότι δεν έχουμε και πολλά να χάσουμε. Μόνο που συνήθως έχουμε ήδη αρχίσει να χάνουμε. Χρόνο. Ενέργεια. Και, καμιά φορά, κομμάτια του εαυτού μας.
Τα red flags μάς έμαθαν να προστατευόμαστε, αλλά μήπως ψάχνουμε συνέχεια λόγους να φύγουμε;
Έχουμε μάθει πλέον να αναγνωρίζουμε τα red flags. Και ευτυχώς. Μάθαμε ότι η ζήλια δεν είναι απόδειξη αγάπης. Ότι η χειριστική συμπεριφορά δεν είναι πάθος. Ότι το ghosting δεν είναι «μπέρδεμα». Ότι το ενδιαφέρον που εμφανίζεται μόνο όταν απομακρύνεσαι δεν είναι απαραίτητα ενδιαφέρον. Αλλά κάπου ανάμεσα σε όλα αυτά, μήπως αρχίσαμε να βαφτίζουμε red flag κάθε ανθρώπινη ατέλεια; Δεν απάντησε για τρεις ώρες. Red flag. Δεν είχε τέλειο πρώτο ραντεβού. Red flag. Είπε κάτι αμήχανο. Red flag. Δεν έχει ακριβώς τα ίδια ενδιαφέροντα. Δεν είναι ακριβώς ο τύπος μας. Δεν έκανε την τέλεια κίνηση στην τέλεια στιγμή. Και ίσως μερικές φορές δεν ψάχνουμε πια λόγους για να μείνουμε. Ψάχνουμε λόγους για να φύγουμε πριν προλάβουμε να κινδυνεύσουμε. Γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να απορρίψεις κάποιον νωρίς από το να τον αφήσεις να πλησιάσει αρκετά ώστε να μπορεί πραγματικά να σε πληγώσει.
Ίσως τελικά δεν φοβόμαστε ότι δεν θα βρούμε κάποιον.
Ίσως φοβόμαστε περισσότερο τι θα συμβεί όταν τον βρούμε. Γιατί τότε τελειώνει το παιχνίδι της επιλογής και αρχίζει κάτι πολύ πιο δύσκολο. Η έκθεση. Το να αφήσεις κάποιον να σε γνωρίσει όταν δεν είσαι στην καλύτερή σου μέρα. Να σε δει κουρασμένο. Ανασφαλή. Εκνευρισμένο. Φοβισμένο. Να του πεις τι χρειάζεσαι. Να παραδεχτείς ότι κάτι σε πλήγωσε. Να ζητήσεις. Να δώσεις. Να συμβιβαστείς χωρίς να χάσεις τον εαυτό σου. Να εμπιστευτείς χωρίς να έχεις καμία εγγύηση ότι όλα θα πάνε καλά. Γιατί η πραγματική οικειότητα δεν έχει φίλτρα. Και σίγουρα δεν έχει swipe για να φύγεις μόλις τα πράγματα δυσκολέψουν.
Ίσως ψάχνουμε την τελειότητα αντί για τη σύνδεση.
Φυσικά και πρέπει να έχουμε standards. Πρέπει να έχουμε όρια. Πρέπει να ξέρουμε τι θέλουμε και, κυρίως, τι δεν είμαστε πλέον διατεθειμένοι να ανεχτούμε. Αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο «ξέρω τι αξίζω» και στο «περιμένω έναν άνθρωπο που δεν θα έχει κανένα ελάττωμα». Γιατί αυτός ο άνθρωπος δεν υπάρχει. Ο άνθρωπος που θα μας κάνει να γελάμε μπορεί να μην έχει την καριέρα που φανταζόμασταν. Εκείνος που θα μας κάνει να αισθανθούμε ασφάλεια μπορεί να μην είναι ο τύπος που συνήθως επιλέγουμε. Εκείνος που στο πρώτο ραντεβού δεν μας προκάλεσε πυροτεχνήματα μπορεί στο πέμπτο να μας κάνει να αναρωτηθούμε πώς δεν τον είχαμε προσέξει καλύτερα. Γιατί η έλξη δεν γεννιέται πάντα σαν έκρηξη. Μερικές φορές μοιάζει περισσότερο με φωτιά που ανάβει αργά. Και ίσως έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ στην ταχύτητα, που ξεχάσαμε ότι κάποια από τα καλύτερα πράγματα χρειάζονται χρόνο.
Και τελικά, ποιος περνάει την οντισιόν;
Ίσως κανείς. Γιατί τη στιγμή που ο άλλος προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι αρκετός για εμάς, εμείς προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι είμαστε αρκετοί για εκείνον. Κάθε πρώτο ραντεβού έχει δύο ανθρώπους που αξιολογούν και ταυτόχρονα αξιολογούνται. Δύο ανθρώπους που θέλουν να αρέσουν αλλά δεν θέλουν να δείξουν πόσο πολύ τους νοιάζει αν θα αρέσουν. Δύο ανθρώπους που κουβαλούν προηγούμενες απογοητεύσεις, φόβους, πρώην, απορρίψεις, ghosting, ιστορίες που δεν τελείωσαν όπως ήθελαν. Και κάθονται απέναντι ο ένας από τον άλλον προσπαθώντας να φανούν cool. Ίσως λοιπόν το πιο επαναστατικό πράγμα που μπορείς να κάνεις σήμερα στο dating να είναι κάτι τρομερά απλό: Να είσαι ξεκάθαρος.
Μου αρέσεις.
Θέλω να σε ξαναδώ.
Θέλω σχέση.
Δεν θέλω σχέση.
Αυτό με πλήγωσε.
Αυτό χρειάζομαι.
Αυτό δεν μπορώ να σου δώσω.
Χωρίς παιχνίδια. Χωρίς στρατηγικές. Χωρίς να περιμένεις τρεις ώρες για να απαντήσεις επειδή εκείνος περίμενε δύο.
Γιατί η αγάπη, ο έρωτας δεν είναι audition.
Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι είσαι αρκετά ενδιαφέρων για να πάρεις τον ρόλο. Δεν χρειάζεται να παρουσιάσεις μια τέλεια εκδοχή του εαυτού σου για να επιλεγείς. Και κυρίως, δεν χρειάζεται να κρύψεις όσα αισθάνεσαι για να διατηρήσεις το ενδιαφέρον κάποιου. Γιατί ίσως το νόημα δεν είναι να κερδίσεις κάποιον. Είναι να γνωρίσεις κάποιον. Πραγματικά. Να αφήσεις έναν άνθρωπο να σου δείξει ποιος είναι, όχι ποιος θα μπορούσε να γίνει, όχι ποιος θα ήθελες να είναι, όχι αν ταιριάζει απόλυτα στη λίστα που έχεις φτιάξει στο κεφάλι σου. Και να του επιτρέψεις να δει κι εσένα. Όχι την επιμελημένη εκδοχή. Εσένα. Κι αν δεν ταιριάξετε, δεν απέτυχες. Δεν κόπηκες στην οντισιόν. Δεν σημαίνει ότι δεν ήσουν αρκετός. Απλώς δύο άνθρωποι συναντήθηκαν, δοκίμασαν να περπατήσουν για λίγο στην ίδια κατεύθυνση και ανακάλυψαν ότι οι δρόμοι τους δεν πήγαιναν στο ίδιο μέρος.
Και αυτό είναι εντάξει. Γιατί δεν χρειάζεται να σε επιλέξουν όλοι. Χρειάζεται κάποτε να υπάρξει ένας άνθρωπος μπροστά στον οποίο δεν θα αισθανθείς ότι πρέπει να περάσεις κανένα τεστ. Δεν θα σκέφτεσαι πότε πρέπει να απαντήσεις. Δεν θα μετράς ποιος έστειλε πρώτος. Δεν θα αναρωτιέσαι αν έδειξες πολύ ενδιαφέρον. Δεν θα χρειάζεται να αποδείξεις ότι αξίζεις μια θέση στη ζωή του. Θα είσαι απλώς εκεί. Κι εκείνος θα είναι εκεί.
Και ίσως τελικά αυτό να είναι που έχουμε ξεχάσει μέσα σε όλα τα swipes, τα talking stages, τα situationships και τα ατελείωτα «βλέπουμε πώς θα πάει».
Τελικά, απλώς δεν ήταν η δική σου ιστορία αυτή.
Γιατί τελικά ίσως έχουμε ξεχάσει κάτι πολύ απλό:
ο έρωτας δεν ήταν ποτέ διαγωνισμός για το ποιος θα επιλεγεί.
Ήταν πάντα κάτι πολύ πιο απλό και πολύ πιο τρομακτικό:
δύο άνθρωποι που είχαν χιλιάδες λόγους να κρατήσουν τις άμυνές τους ψηλά και, παρ’ όλα αυτά, αποφάσισαν να τις κατεβάσουν. Δύο άνθρωποι που, μέσα σε έναν κόσμο που τους έμαθε ότι υπάρχει πάντα κάποιος επόμενος, αποφάσισαν να σταματήσουν να ψάχνουν. Όχι επειδή βρήκαν τον τέλειο άνθρωπο. Αλλά επειδή βρήκαν έναν άνθρωπο που άξιζε να γνωρίσουν πέρα από το πρώτο ραντεβού, πέρα από το πρώτο λάθος, πέρα από την πρώτη εντύπωση.
Και κοίταξαν ο ένας τον άλλον αρκετή ώρα ώστε να σταματήσουν να αναρωτιούνται τι άλλο υπάρχει εκεί έξω.